在复习文学史的间隙

  文学史看得很想吐，已经不习惯死记硬背那些条条框框。考验记忆力总是难过考验智商和人品。我总是放弃人品道德选择心惊胆战。大多数时候我们不是堕落，而是在沦落，轮到到一个我们彼此无法接受的程度就可以劳燕分飞。

 

  身边太久没有分分合合，无论怎么念叨也想不起原来世界上还有爱情这么一档子麻烦事儿，有时候它还居然可以挡在截稿日期和期末考试之前。连观赏别人的爱情，我们都变得越来越尖刻和晦涩，很多情绪可以相识一笑就心意相通，可是却见不到面。

 

  有朋友在身边的时候总是嘻嘻哈哈只是八卦。我为什么忍不住开爱情的玩笑，还叫骂它？

 

  新街口大头贴的机器让我重拾许多记忆，过去的珍惜的无论我怎么努力都无法找回。感情不是看两场情投意合的话剧就可以重新生根发芽，你侬我侬的时候大荧幕的电影院里座位上也曾经留下许多谁也不会坦白的鬼鬼祟祟。

 

  我已经二十岁了，可不可以开始冠冕堂皇地列数我的历史。那些真的已经成为历史的未来和所有叫嚣着应该珍惜的不存在的现在。我宁愿相信每一通电话每一条短信，其实是所有通讯工具上留下的每一点墨迹，但是谁都知道它们根本不存在，我们也只能渐行渐远。

 

  当我向说话的时候我的确会想到你或者你们，但是也会想到那日的决绝。我没有遇到过勇敢的骑士，所以让我们一起当短尾巴的兔子，风吹草动的惊吓之后不见踪迹。也许我们会怀念某棵树下某一朵鲜艳的蘑菇，没有云。而生命还是生命，生活还是生活。

 

  我不知道我在说什么我相信你也不知道。有时候说话仅仅是因为想假装有勇气在未来的日子里还能想起今天这些文字背后的故事。也可以更加消极得说那些故事真的存在么？就像我昨天晚上梦到的大队骷髅，他们相貌丑陋，武艺高强。但是只要说你们走错了人家，他们就会乖乖出去然后过一会儿再默默回来。 

 

  当自说自话成为一种习惯我们就不再需要朋友，好在我们需要朋友来帮我们找回自说自话的原点。我有很多朋友，虽然不是每个人都能陪我在沙漏、三棵树一坐一个下午，也不是每一个人都会允诺二十岁生日过后一起去领红本本，谁的二十岁并不重要。但我总知道无论什么时候我的心里总会有人在，一个或者两个或者更多。刻意欺骗和隐瞒不是生活的全部，也不是人的本能。我们只不过是在繁复的生活中找一条能让我们一息尚存的出路。

 

  收件箱里安安静静躺着一些记忆。他们会损坏，也会消失。留不下的没有人在乎。

不想写论文的一个下午

  熟悉的界面，熟悉的颜色，熟悉的一切和完全不熟悉的感情。我坐在三棵树靠门的沙发里，探着身子，够着电脑，伴着习习凉风，在space的界面上打下文字儿。

 

  同来的两个朋友单独“走走”去了，一个人坐在这里憋一篇重要的期末论文，为了这篇论文，我用尽所有耐心几乎通读了水浒，在有强烈情绪想要写字儿的日子里，想到离期末漫长的利用任何一个白天或者晚上的可能性，我遏制住了写论文冲动。终于成功地习惯性的把它拖到了最后，拖走了所有的灵感。

 

  原本想，在南锣鼓巷一家咖啡馆，听着音乐，开着电脑写字儿该多小资多惬意，但是我忘了前提是这些字都不能有截稿日期。以及，小资的生活最好不要有一对儿将成不成的情侣，由我做电灯泡发光发热。

 

  原来周末的南锣鼓巷如此拥挤。

 

  换了新鞋，于是磨破了脚，带起无尽的泥水。今天发生的所有事情都是在告诉我，人不能回头看，虽然会付出一些严肃的代价。

 

  我并不是不能接受年轻的感情，而是不能接受不曾相识的对象。并不是不能接受那个对象，而是不能接受那个对象幻想中的我。我会嫌弃自己的不美好。如果有些关系是虚拟的，那么美好也要虚拟，不要试图去寻找。我想我们的关系应该是如此吧。我愿意相信你是喜欢我甚至是爱我的，但是我不愿意相信我自己。我唯一愿意的就是撒谎和逃避。至少这些都很有存在感。

 

  好吧好吧。写论文。念旧如我。

 

 

我又折腾了

要不要搬家搬回来呢

 

删节版

   下山的故事。
   下山的时候，雪茶同学一会儿就不见了踪影。我一度以为只剩下我和了了相依为命。起初很长一段时间，我们保持沉默，对身边的景色也近乎麻木，只是坐骑们提心吊胆着。然后我们又疯狂地说笑。再然后其实念一直在我们后面。
   走到枯树滩的时候，牵马人告诉我们走路只需要半个小时，但是起码要将近一个小时的时间才能下山。没有经验的无知的四姑娘如此轻易地相信了他们的话。刚下马的时候，我的双腿已经几乎没办法挪动，所以提醒大家千万不要这样长时间骑马走山路，会死人的！我们轻易地交了钱，把马票给了牵马人，放走了他们。
  那时候已经到了导游说最后一班观光车的时间，了了开始着急，怕让其他团员等。而那时候我们其他三个人心情还都算轻松，念还穿着藏袍，骑着骆驼拍了照片。
 
   下过雨，栈道变得很滑，加上木板间的缝隙，很容易摔倒。事实证明，是异常容易摔倒，现是我滑了两跤，都是单膝跪在了栈道上。接着是了了滑了两跤，一次是坐在了栈道上，另一次很危险，滑下了栈道，幸好那段路旁边不是山涧，幸好栈道旁边有一棵树。
   雪茶说前些日子有几个大学生迷失在这里死掉了。我精神顿时紧张起来，危机意识超常放大，脑子里过的是走不出这座山各种悲惨的解决。了了又怕天黑。那时候的紧张气氛就像是一个肥皂泡，轻轻一碰就会爆炸，恐惧被释放。高原上的疾走让我喘得厉害，心脏隐隐作痛。

  …………（删节）

 

   半个小时，一个小时……我们甚至觉得我们在往山的深处走。我的恐慌迅速膨胀。
   只有我们四个姑娘，一直走。手机没有信号。

 

   一个多小时后，我们才看到人，才知道我们走的路是正确的。那时候如释重负的感觉，是无法形容的，就是获救的感觉。
   导游一直在山下等我们。路边只有租雨衣雨鞋的摊子和摊主。其他团员已经坐车下山了。我们开始担心如何跟他们解释。

 

    从下山心脏就疼，越来越疼，一动就疼。挣扎着在旅馆洗了牛仔裤，只吹了一条裤腿就撑不住去睡了。夜里疼醒一次。

 

    后遗症就是…………（删节）以及第二天我的心脏疼了一天，走路很吃力。

 

   以上所有情节，没有证据。

   晚安。

兔子兔子兔子兔子兔子~~~~~~~

  早上兴起，愿望未能实现。中午奔赴西单和闺密吃饭。被迫逛华威遇到一只无比可爱的毛绒兔子。喜欢得一塌糊涂。只可惜是店主的私人物品，死也不肯便宜。七十块……我忍啊！！

 

  毛绒玩具情结居然不会随着年龄增长而化解，反而愈演愈烈，看上的东西越来越贵……啊啊啊啊啊啊，谁赶快去把那只兔子买下来，留着我过生日的时候送给我，我会开心死！

 

  （唉，我把讨好我的方式都写出来了，难道没有人愿意赶快行动么~~~！）

彻底

  今天偷懒，请假一天。

只写一半，我真懒啊

  第二天。
  交通工具：警车
  关键词：四姑娘山 骑马 边边 小蹬 无名草甸 被骗 迷失 摔倒 DV 恐惧 生气 洗裤子 心脏 遗留问题

 

  如二苗流水账所记录的那样，早上虽然司机开着飞机，但是我们持着无比宽容的态度，顺利到达了四姑娘山。

  阴雨天气。山脚下，我们租了雨衣雨鞋，事实证明，这是我们那天做的，最正确的事情。
随后我们租了马。你能想象那种情景么，你骑着马，周围是原始森林，马脚下的路除了石头就是泥，旁边就是山涧，马不断地打滑，就这样我们被颠到了每人100块能到达的地方，停下来吃饭，白家的酸辣粉，及其不干净的羊肉串，我在上面居然发现了被烤死的苍蝇，那时候我只能寄希望于我的肠胃还没有接受到大脑传达的恶心的信号。
  经过了长时间不懈地砍价，以每人再多120块的价格，经过n个小时的颠簸，我们到了无名高山草甸，虽然四姑娘害羞，隐藏在云雾后面，但是草甸的美丽还是让我们觉得n多个小时的骑马旅程导致的心理上的恐惧和身体上的疼痛是那么的有价值。

 

  此时，我一定要说我的特殊经历。牵马的人如此一次一次打击我，在不经意的聊天中。
  首先，他只有十七岁，这让我觉得我把生命交给了一个比我还不靠谱的人手里。然后，他说这匹马不是他的，马是多么地认主人啊！如果我正在骑的这匹马有这种忠贞不二的良好作风，我不是死定了。最后，这匹马脚上有伤。晴天霹雳的消息让我觉得希望们魂飞魄散，我深深地陷入极度缺乏安全感的悲惨状态之中（我希望用如此多的形容词表达我当时的恐惧和悲伤）。
  最最重要的，不是这些可能完全不成为问题的问题。而是我骑的马很懒，17岁男孩儿不得不抽打它，懒马终于急了了，飞起后腿三次试图踢牵马人。当它抬起后腿的时候，显然是没有意识到它背上坐着一个已经被吓傻了哭都哭不出来的可怜人。但是骑虎难下了，无论我如何带着哭腔央求骑马人把我放下来，他总是嘿嘿地笑，说没事儿，它踢的是我又不是你。我心想，废话啊，它踢不到我一不高兴把我摔下山涧，你能救我啊！！事实证明我是个勇敢的孩子，因为我坚持到了最后，即便我骑的马，叫小蹬，在我骑它的过程中，它甚至和别的马打架，甚至差点带着我跑进森里深处，甚至已经让我撞倒丛生的树枝差点让我从马背上跌下来，但是我仍然坚持到了最后。这是一件多么有意思的事情啊！

 

  了了的马也很有意思。由于幼时坠马的经历，了了对马有着条件反射的恐惧和抵触，但是为了团结一致才勉强上了马背。了了的马总的来说还是非常乖的。只是它总是走别的马不走的路，总是走边，哪儿窄往哪儿走，得名边边和一句广告词–不走寻常路，美特斯边边。除了在途中，它害了了差点被一粗壮树枝别下马，没有作出什么别的过分的事情。一天的默契配合让了了不再惧怕马这种生物，反而在分别后思念起边边。

 

  这一整天最值得纪念的事情还没有发生。但是我觉得我今天写累了。所以，

 

  晚安。（今天所写所有内容，皆有照片为证，人证也有）